Алгоритм требований к шумным соседям — как достичь спокойствия и угомонить их

В данной статье:

�� Структура требования;
�� Разбор данной структуры на примере с шумными соседями;
�� Ответы на распространённые вопросы.

Этот метод мне рассказал Владимир Георгиевич Ромек в рамках курса по основам поведенческой психотерапии. Давайте рассмотрим ситуацию, обговаривая только необходимые детали, чтобы избежать лишних аспектов, которые могут привлечь внимание вашего собеседника к этой информации.

Структура требования

1. Описание ситуации
2. Содержание требования («Я требую/прошу …»)
3. Обоснование требования

1. ОПИСАНИЕ СИТУАЦИИ

Лаконично и понятно

❌ Пример НЕПРАВИЛЬНОГО описания ситуации

— Добрый вечер. Я ваш(а) сосед(ка) снизу. В моей квартире очень громко слышно музыку, что играет у вас. Мне завтра рано вставать. Сделайте, пожалуйста, потише.
— Так время ещё детское!
— Я в это время ложусь спать.
— А зачем так рано ложиться? Вы другим людям нормально отдохнуть не даёте.
— Мне вставать в семь утра и я хочу нормально выспаться!
— А мне вообще завтра в 7:00 уже нужно на работе быть! Я же не жалуюсь!..

Далее мы рассмотрим, что делать в такой ситуации, когда вас закидывают вопросами или бесполезными репликами.

2. СОДЕРЖАНИЕ ТРЕБОВАНИЯ: «Я ТРЕБУЮ …»

Не обязательно составлять требование именно в такой форме. Главное, чтобы нашему визави было понятно, о чём мы его просим. Только не старайтесь скромничать и быть чересчур приличными и воспитанными, например, говоря:

❎ Не могли бы вы, пожалуйста, убавить музыку

Скорее всего, в этом случае вас всё равно услышат и просьбу выполнят. Но вы будете более убедительны, если сформулируете просьбу уверенно. Например:

✅ Сделайте, пожалуйста, потише
✅ Я прошу вас убавить громкость музыки

 3. ОБОСНОВАНИЕ ТРЕБОВАНИЯ

На данном этапе мы говорим об основании нашего требования. Основанием может служить закон или что-то, что подразумевает негативные последствия (жалоба арендодателю или участковому).

Если вы не убавите громкость музыки, я на основании закона № 42 «О соблюдении покоя граждан и тишины в ночное время в городе Москве» буду вынужден(а) обратиться в соответствующие органы и подать на вас жалобу.

Как пользоваться данным алгоритмом?

1. Вы заранее продумываете свою речь и запоминаете её.

2. При контакте с собеседником воспроизводите только первые два шага.

• Успех с первого раза? Поздравляю, задача выполнена! ⭐️
• Получили ответный вопрос или реплику, которая не касается ответа на вашу просьбу? Воспроизведите дословно первые два шага заново (только в этом случае можно уже не представляться).
• Снова не получили желанный ответ? Продемонстрируйте, насколько вы упорны: произнесите в третий (и последний) раз столь непонятные вашему собеседнику слова. Поверьте, к такому его жизнь ещё не готовила.

3. Снова очередная непрошенная реплика? Что ж, мы пытались по-хорошему… Настало время реализовать третий шаг — говорим о последствиях, получаем ответ (любой) и уходим.

Обратите внимание на три ВАЖНЫХ дополнения:

❗️ Старайтесь в своём поведении быть предельно спокойными. Не выражайте излишнюю мягкость или, наоборот, недовольство, презрение и прочие негативные проявления. Говорим ровным и спокойным голосом, выглядим соответствующе (руки не на поясе и не согнутые в локтях — свободная жестикуляция; брови не морщим; взглядом не буровим)

❗️ Если вас перебивают, возьмите паузу, дождитесь, пока собеседник закончит говорить и начните всё сначала.

❗️ Цель вашего визита — произнести заготовленную речь. Конечно, мы обращаемся к собеседнику потому, что хотим добиться изменений. Но это вне сферы нашего контроля. Мы не можем контролировать поведение других людей. Но мы способны влиять на их поведение. Путём просьб и требований. Поэтому, ваша задача: продумать речь, запомнить и произнести её три раза. На этом всё.

Примеры продуктивного применения данного алгоритма

✅ ПРИМЕР 1

— Добрый вечер. Я ваша соседка снизу. В моей квартире очень громко слышно музыку, что играет у вас. Сделайте, пожалуйста, потише.
— Так тихо же играет!
— В моей квартире очень громко слышно музыку, что играет у вас. Сделайте, пожалуйста, потише.
— Вон, другие соседи никогда не жаловались, всё всегда нормально было.
— Я понимаю вас. Но в моей квартире очень громко слышно музыку, что играет у вас. Сделайте, пожалуйста, потише.
— Хорошо, сейчас убавлю.
— Спасибо⭐️

✅ ПРИМЕР 2

— Добрый вечер. Я ваш сосед снизу. В моей квартире очень громко слышно музыку, что играет у вас. Сделайте, пожалуйста, потише.
— Здрасьте. А она вам чё, мешает что ли?
— Я хочу вам сказать, что в моей квартире очень громко слышно музыку из вашей квартиры. Сделайте, пожалуйста, потише.
— Я не могу понять, тебе вообще какое дело до этого? Моя квартира: что хочу, то и делаю!
— Я вас понял. Но проблема в том, что в моей квартире очень громко слышно музыку, что играет у вас. И я прошу вас сделать потише.
— Проблема в том, что ты докапываешься до меня в моей собственной квартире! Вали отсюда!
— Мне очень хотелось решить всё по-людски, поэтому я сначала решил обратиться к вам лично. Но если вы не убавите громкость музыки, я на основании закона № 42 «О соблюдении покоя граждан и тишины в ночное время» буду вынужден обратиться в соответствующие органы и подать на вас жалобу.
— … (закрыл молча дверь и убавил музыку)⭐️

Зачем столько раз повторять?

Люди не всегда готовы услышать с первого раза. У многих первой реакцией на требование по отношению к ним будет желание оправдаться или отстоять свою позицию — неправым быть тоже неприятно. Они даже не успевают услышать (подумать). Как правило, чтобы нас услышали и перестали препираться, достаточно три раза описать ситуацию и высказать требование. Наш собеседник в этом случае, как минимум, успеет подумать и его ответ будет уже не настолько реактивным. А ещё неслабо так удивиться. Не каждый день ему три раза подряд спокойным тоном повторяют один и тот же текст. При всём этом мы сохраняем адекватность.

Что делать, если моё требование не выполняется, а наказания за деятельность моего личного злодея не предусмотрено?

Стратегия и в этом случае не меняется: три раза повторяем описание ситуации (1) и наше требование (2). Трижды нас посылают куда подальше. Окей, мы не обидчивые, но и сдаваться так просто не собираемся. В следующий раз, когда этот «нехороший человек» будет творить злодеяния, снова идём к нему. И снова произносим тот же текст: ситуация + требование! Конечно, сохраняя полное спокойствие и уверенность. Даже если у вас изначально не получилось вести себя уверенно, то на пятый раз вы уже будете чувствовать себя мастером. Это как яичницу готовить — дело недолгой практики.

Снова получили отказ? Не беда, в следующий раз, когда сосед снова начнёт докучать, делаем то же самое. И так до победного. Это в итоге сработает. Просто в этом случае наказанием будет не административное взыскание или что-то подобное, а вы сами станете для вашего визави ночным кошмаром. При этом ваша адекватность по-прежнему сохраняется. Даже если вы к нему обратитесь тысячу раз — ваша просьба адекватна!

Почему это сработает? Потому что классическую схему Стимул-Реакция никто не отменял. Вы со своими надоедливыми просьбами — стимул; недовольство «соседа» — реакция. Он уже только при вашем виде будет понимать, что сейчас будет и что ему снова придётся отвечать на ваши требования. Более того, со временем вы и его деятельность, которой он занимается и которая причиняет вам дискомфорт, также «свяжитесь в его голове».

Представьте, как только ваш сосед решит прибавить громкость музыки, так у него в голове сразу всплывёте вы. Он уже заранее знает, к чему приведёт его поведение: вы подниметесь к нему на этаж, начнёте стучать в дверь и произносить слова, от которых ему уже плохо. Оно ему надо?

Как реагировать на оскорбления?

Вообще не реагировать — оставаться спокойными. Если вас послали, оскорбили — не принимайте это на свой счёт. О вас данный факт ничего не говорит. Вы и То, что о вас говорят или думают другие люди — это абсолютно разные вещи. И если вас назовут дураком, дураком вы от этого не станете.

Вы пришли к соседу не для того, чтобы ругаться с ним и не для того, чтобы показать, какой вы хороший человек. И даже не для того, чтобы он прекратил безобразничать. Вы пришли рассказать о ситуации, к которой он причастен и попросить его изменить поведение. Вам всё равно, что он о вас подумает. Вы действуете из своих строго определённых интересов. Ведь от этого зависит ваше благополучие.

 
Иногда у нас возникает желание пойти и стукнуть по башке надоедливому соседу. Прям с порога хочется взять и высказать всё, что о нём думаем. Но тем самым мы только пробудим в нём желание защищаться и отстаивать свою правоту. Как минимум, ему вряд ли захочется изменить поведение, чтобы больше не причинять нам дискомфорт. Скорее, наоборот, он с ещё большим энтузиазмом начнёт топать, слушать громко музыку и каждый день делать перестановку. А мы в ответ молотком по батарее. А он нам в ответ то же самое. И так до бесконечности. Точнее, пока кто-то из вас не съедет.

Напрашивается житейский вопрос: оно вам надо? Не пытайтесь портить отношения с соседями. Вам ещё жить с ними. Да, они бывают надоедливыми. Но шумят они не вам назло. У них и своих забот полно и ни один человек в здравом уме не помещает в список дел пункт «Побесить соседа». Если, конечно, до этого отношения уже не были испорчены

Помните, люди в большинстве своём охотно идут на уступки. Они не хотят причинять дискомфорт и им не нужны проблемы. Всё, что от нас требуется — правильно попросить. И вы обязательно добьётесь успеха и в вашем доме воцарится уют и спокойствие!